Sweet-Lullaby - Du plaisir à l'addiction.

Le bonheur est à portée de la main.

Tue, 03 Jul 2012 07:27:08 +0200

Ça faisait un moment que j'avais déserté mon blog. Manque de temps, plus d'ordi, gros moment de décalage avec la réalité... Je ne sais pas vraiment dans quelle dimension j'étais mais c'était plutôt solbre et triste. T passait son temps à hanter mon esprit. Le manque qu'il a crée, le vide qu'il a laissé. Je pleurais, j'allais au taf, je m'engueulais avec famille sans raison et je pleurais de nouveau. Un méandre apocalyptique.

Pourquoi tout ça est mis au passé ? Un homme bien sûr. J'ai rencontré quelqu'un ? Non. J'ai découvert une personne pleine de charme et d'attention. A était là depuis longtemps mais je le prenais pour quelqu'un de superficiel, couchant à droite à gauche et bien trop "populaire" pour moi. Et depuis deux jours, il est devenu ma bouffée d'oxygène.

On ne parle pas d'amour mais c'est ce dont j'ai besoin finalement. Il se lasse vite, ça tombe bien, moi aussi. Je ne sais pas où cette histoire me conduira mais qu'importe. Je prendrai tout ce qu'il y a à prendre. Il est tôt. A est parti au taf il y a une demi heure. Je suis allongée sur son lit, je regarde un univers que je ne connaissais pas. Et je me sens bien. Sereine.

Petit message personnel à DTN : Je pars prochainement en déplacement professionnel, je ne sais pas quand je rentre. Mais mon téléphone reste ouvert. J'espère pouvoir te transmettre un peu de mon bonheur. Éphémère, certainement, mais agréable et reposant.

- Sweet-Lullaby, brise légère aux lèvres douces -

Dans mon mode parallèle, il fait beau.

Thu, 07 Jun 2012 21:05:00 +0200

Malgré cette journée de pluies torrentielles, je vais bien. Tout a commencé par un week-end à la Rochelle. Il faisait beau, ils étaient là. Tous, au grand complet, comme avant. Ma famille, mes anges, mes amours. Plus de deux ans que je n'avais pas vu notre famille réunie, c'était tout simplement magique. Alcool, clopes, jeux de cartes à la con, piscine, je n'ai pas passé beaucoup de temps sobre mais c'était tellement bon. Je respirais de nouveau, comme si toute la tension accumulée ces derniers temps disparaissait. Et je sentais que ça ne serait pas éphémère, j'avais besoin de cette coupure. Une fête monumentale pendant trois jours, parce que 18 ans (x3, et oui mes cousins sont des triplés), ça arrive qu'une fois. Je suis un peu brouillon mais l'essentiel est là.

Et puis, il y a eu le retour de Baby Cha dans ma vie. Ma dose de lumière à moi. Cette fille, ça fait plus de cinq ans qu'elle fait partie de ma vie. Pendant ma période noire et chaotique de "Je t'aime, moi non plus" avec G., je l'ai laissé un peu de côté. J'ai honte... Mais après quelques explications et une bonne dose de fous rires, on s'est retrouvé. J'ai passé pas mal de temps chez elle, d'où mon absence. I'm so sorry. Hier, c'était sauna, jacuzzi et petit resto sympa. Aujourd'hui, balade à Paris, resto entre filles, goûter chez Magnum (hummmm, leur glace à faire soi-même, une tuerie !), bref un vrai retour aux sources. Le temps où je passais mon temps libre sur Paris semblait si loin. Sous la pluie, avec mon parapluie blanc avec des pommes roses et vertes, j'avais le sourire.

Dernière semaine d'août à Center Parc avec Baby Cha. Le paradis existe les amis ! Je viens de regarder par la fenêtre, les rayons de soleil descendent petit à petit le long des toits des maisons, c'est beau. Je repense à Lui de temps en temps. Il me manque. J'aimerai le revoir, lui dire que je lui en veux de m'avoir abandonné. Lui dire qu'il est faible face à elle, pourquoi accepte-t-il de ne plus me parler parce qu'elle l'a décidé ? C'était mon amour, mon amant, mon ami. Mais malgré le manque, je vais être heureuse. Et je le suis.

-Sweet-lullaby, un sourire multicolore aux lèvres-

Si je continue ainsi, je toucherai bientôt le fond... Youpi !!

Tue, 22 May 2012 19:29:00 +0200

Demain, début des exams. Ils ne comptent pas, je m'y rend juste pour faire plaisir à mon paternel. Mais ça rime à rien. C'est comme mettre un poisson dans un bocal vide. Je bachote mes cours sans vraiment comprendre ce que je lis. Je surligne, je fais des annotations dans la marge mais je me souviens de rien. J'ai pas envie d'y aller. La seule chose qui me motivait pour mes révisions de ce soir, c'était l'optique de les faire avec J. Toute seule, ça a pas d'intérêt, avec lui, ça serait devenu bien plus plaisant. Mais j'essuie le deuxième lapin de la semaine. Et on n'est que mardi...

Ma vie est un immense vide ces temps-ci. Je comble les trous tant que je peux. Mais là, ça devient trop important. J'étouffe ici, j'ai juste besoin d'air.

Lui. Son absence. Ma douleur.

Fri, 18 May 2012 00:06:00 +0200

C'était lui, lui et personne d'autre. Il était mon oxygène, mon sang, mon âme. Il me donnait la force d'être debout. Cinq mois, cela me semble si long. Ces temps-ci, je ne pense qu'à lui, à son sourire, à ses regards. J'entend sa voix, je sens son parfum, la chaleur de ses mains, la douceur de ses lèvres. Je ne peux retenir mes larmes, elles brûlent mes joues. Il me manque. Je donnerai tout pour le voir, pour lui parler une dernière fois. Lui dire à quel point le vide qu'il a laissé fait mal. L'embrasser, le toucher, juste pour me rappeler la passion qui nous liait. Je voudrais me perdre dans ses bras, comme avant, quand nos corps ne faisaient qu'un. Le même souffle, la même force, la même envie. Le désir interdit d'être ensemble. Pourquoi ce soir ? Je voudrais hurler mais il n'y a aucun son, pas même un murmure, qui ne puisse sortir de cette gorge. Bloqué, emprisonné, telle la douleur qui persiste et qui fait saigner mon coeur.

Je suis particulièrement sombre ce soir mais je n'ai pas la force de vous mentir. Et dire que je vais bien, que j'arrive à vivre sans lui, serait le plus noir de mes mensonges.

Reviens...

-Sweet-lullaby, une larme d'acide-

Encore, une dernière fois seulement.

Mon, 07 May 2012 23:30:00 +0200

Dépasser nos limites, vivre dans l'interdit, oublier qu'il y a des règles.

Ce soir, après des nuits de recherche, j'ai enfin compris. Je ne suis pas quelqu'un de mauvais. Au contraire, il y a même quelque chose en moi d'infiniment bon, qui me permet d'être une personne sincère, dévouée et lucide. Je ne suis simplement pas faite pour la vie à deux. Je ne peux pas être avec quelqu'un de façon exclusive. Il y a en moi cette part de liberté rebelle qui atténue ma sagesse, perturbe mon intégrité. Séduire les mecs d'autres filles n'est pas quelque chose de calculer. Mais si l'histoire se répète, alors il y a forcément une raison. Coucher avec un homme engagé ailleurs revient à m'éviter d'être attachée à quelqu'un car je sais qu'il n'y aura jamais de suite à l'histoire. Du moins, c'est ce que je souhaite. Je ne suis pas un modèle de vertu, je suis même tout le contraire. Je n'en suis pas forcément fière mais chacun a ses vices, ses côtés sombres. Le mien est celui-ci. Je ne suis pas une épouse, je suis une maîtresse. A moi de vivre avec puisqu'apparemment, je ne peux pas changer. Et si seulement je pouvais, le voudrais-je au fond de moi ? Pas sûre.

-Sweet-lullaby, le diable en porte-jarretelle-

Maman, j'ai peur. Maman, j'ai mal.

Sun, 06 May 2012 23:18:00 +0200

J'ai si souvent répété ces mots, tard le soir, blottie sous ma couette. Peur du noir, peur de me retrouver seule dans cette pièce qui me semblait parfois si étrangère. Je ne comprend pas pourquoi j'ai cette douleur lancinante en moi. J'ai mal au cœur. Pas ce mal friable qui passe avec le temps, celui qui reste en permanence dans un coin. On sent sa présence constamment mais on apprend à faire avec. Et puis, il y a des événements qui nous malmènent un peu plus que d'habitude. Et ce mal enveloppe l'actuelle souffrance pour nous l'a renvoyé bien plus fort et en pleine face. Je ne veux pas me plaindre, je connais la douleur, ma mère est malade depuis ses 24 ans. Je ne veux pas dire à voix haute que je souffre car je ne sais pas si la souffrance est réelle. Quand je la vois, elle, mon ange, ma raison de vivre, quand je la vois se cacher pour pleurer, parce qu'elle a si mal en levant un bras, quand je la vois grimacer de douleur parce que je lui ai effleuré la main, alors là, je sais que ma douleur n'est rien. Chaque fibre de sa peau, chaque muscle, chaque ligament qui composent son corps ressentent la caresse d'une brise comme la gifle d'un ouragan. Elle est mon modèle sur terre mais je n'arrive pas à égaler sa force. Je suis tellement lâche, fragile et faible face à elle. Pour elle, je ne veux plus ressentir ce mal mais je ne sais pas comment faire. Maman, j'ai peur.

A défaut d'y croire, j'y pense.

Sun, 29 Apr 2012 21:52:00 +0200

Remonter le temps, vérifier qu'il n'était qu'illusion. Me convaincre que rien ne s'est vraiment passé.

Et si tout ça est réel, si cette histoire n'est pas le fruit de mon imagination, alors je dois apprendre à vivre avec. Je veux être fière de ce que je suis, de ce que je fais. Je dois accepter mes erreurs et comprendre que si elles se répètent c'est que je n'avais pas appris tout ce qu'elles avaient à m'apprendre. Je ne veux pas regretter ne serait-ce qu'un pour cent de ma vie. Elle est déjà si fragile, si volubile. L'écrire et le répéter.

Bouffonne, trouve-toi un mec à toi !

Sat, 28 Apr 2012 00:58:00 +0200

Il avait juste envie de moi parce qu'il n'y avait personne d'autre, parce que la seule personne qui en avait le droit l'avait recalé pour dormir. J'avais juste envie de m'amuser avec autre chose que mes jouets en toc. Il n'y avait aucune importance à ces gestes, à cet acte plutôt déplacé. Ce matin, il ne s'était rien passé. La vie "normale" a repris son court. Je subis un dédoublement de personnalité.

Tu n'as rien d'une garce. Tu es pire...

Sun, 22 Apr 2012 22:05:00 +0200

Ceci n'est qu'une ébauche. Quelques mots auxquels je pense ce soir.

Car, comme de nombreux soirs, celui-ci fait partie de ces moments spécifiques durant lesquels je philosophe avec ma conscience. Ce soir, je me suis remémorée chaque épisode marquant de mon passé. Je le fais souvent, je m'interroge sur la portée de ces souvenirs. Mais ce soir, c'est différent. J'avoue... j'avoue que j'ai menti sur tout (ou presque). Je n'ai jamais tenté de me suicider, je l'ai seulement imaginé, comme beaucoup d'enfants et ados mal dans leurs peaux. Je ne me suis jamais mutilée, je me suis seulement griffée les avants-bras avec une fourchette en plastique. Une seule fois. Je n'ai jamais eu de frère, d'amis au quatre coins du monde. Je n'ai jamais vécu tout ce que j'ai dit avoir fait pour vous impressionner ou seulement vous égaler. Je ne suis qu'une gamine ordinaire, qui essaye tant bien que mal de se convaincre qu'elle est quelqu'un de bien.

Je voulais juste être importante, je voulais juste exister. Pas être celle que je suis mais celle que j'aurai aimé être.

‎- Gandhi disait "Dans votre vie, tout ce que vous ferez sera insignifiant, mais il est très important que vous le fassiez quand même." À 22 ans, Gandhi avait 3 enfants, Mozart 30 symphonies et Buddy Holly était mort. - Et moi, qu'est-ce que j'ai fait ?

Je me déteste. Comment ai-je pu devenir aussi conne ? Je ne serai jamais quelqu'un de bien. Mon mal-être ne disparaît pas, il a même cessé de s'estomper. Je quémande de l'attention un peu partout, qu'importe qu'elle me soit destinée ou non. Je deviens particulièrement garce. Un vrai profil de salope. J'ai osé couché avec le mec de ma meilleure pote parce qu'il disait qu'il m'aimait, qu'il y avait plus que de l'amitié entre nous et que ça ne serait jamais qu'une simple histoire de cul. Et aujourd'hui, je me retrouve dans la même situation. E, je l'adore, elle est mon rayon de soleil. J, c'est le frère que je n'ai jamais eu et avec qui j'aurai fait les pires conneries. Hier soir, elle n'était pas là. Juste lui, ses potes et moi. Promis, je ne l'aime pas mais l'alcool, la danse et l'absence d'attentions physiques que je ressentais n'ont pas arrangé les choses. Je n'ai jamais autant lutté contre ces frissons, ces pulsions enivrantes à l'intérieur de mon corps. La différence, la seule, c'est que je ne veux pas la trahir, pas elle. Quelle idée d'avoir dormi chez lui ! Je n'ai pas eu la force physique et mentale de repousser ses lèvres, trop bourrée pour réagir. Même si tout ça ne veut rien dire, qu'il n'y a rien eu de plus, ce soir je suis rongée par la culpabilité.

- Sweet-lullaby, l'apparence d'une sainte, l'âme d'un démon -

Tic, tac ... Je suis comme une horloge. Elle croise les mêmes chiffres à chaque tour de cadran. Je vis les mêmes scènes à chaque tournant de ma vie.

Mon, 09 Apr 2012 19:55:00 +0200

Notre vie est rythmée par un ensemble d'échecs et de victoires qui sont plus ou moins importants, uniques et vrais. Notre personnalité se crée, en partie, par notre capacité à ne pas reproduire les mêmes erreurs, à changer de schéma quand celui-ci montre des failles. Nous existons par nos choix, les bons comme les mauvais, c'est eux qui nous construisent. Pourquoi ces mots ? Aujourd'hui, je me rends compte que ma vie n'est qu'un éternel recommencement. Les mêmes échecs, les mêmes victoires. Le même schéma, encore et encore. Et même, si mes choix diffèrent, ils me ramènent toujours au même point. C'est comme si cette répétition était devenue une addiction.

Quand j'ai quitté la troisième pour suivre un cursus d'arts appliqués, je m'étais promis d'arrêter de mentir, d'assumer ma vie et mes erreurs, sans chercher à m'inventer un monde plus classe, plus riche, moins angoissé. Les mensonges ont seulement réussi à m'enfoncer un peu plus dans la solitude que je fuyais. Je voulais vraiment devenir quelqu'un de meilleur, de plus sincère. Mais, ça ne s'est pas passé comme ça. Mêmes mensonges, mêmes erreurs.

Après le lycée, université, domaine sociologie. A cet instant, la répétition la plus flagrante est celle de mes histoires de coeur conflictuelles, électriques et fusionnelles. A 16 ans, ma première histoire. Six mois de bonheur, six mois de destruction. Trop de jalousie, trop de soumission, c'était toujours trop. Quand il est parti, il m'a dit qu'il m'aimait mais que c'était trop dur. J'ai appris deux mois plus tard qu'il m'avait trompé avec une de mes amies. Je me suis répétée : "C'est bon, t'as compris. Tu referas pas les mêmes erreurs la prochaine fois." Quelques histoires sans lendemain après, j'ai 19 ans. Et G est entré dans ma vie. C'est lui que j'ai trompé avec le mec de mon ex-meilleure amie (voire les articles précédents, dirons-nous). Même schéma, on a vécu six mois de bonheur et six mois d'enfer. La même jalousie et la même soumission, en pire peut-être. La seule différence, c'est que je savais qu'il me trompait quand il rentrait chez lui, dans le sud, et que moi, j'ai fini par le tromper aussi. Quand il est parti, il m'a dit la même chose : "Je t'aime mais c'est trop compliqué." Un mois après, il s'affichait officiellement en couple sur Facebook avec celle qui lui servait de maîtresse. Le même profil, les mêmes engueulades, c'était la même histoire, à des intervalles de temps différents.

Je ne veux pas devenir une succession d'actions et de pensées identiques. Je ne suis pas une pièce vide.

-Sweet-lullaby, pensive et réfléchie-