Reprise des cours aujourd'hui. Retour en première année de sociologie après un extraordinaire chaos en ce début de deuxième année. Qu'importe, en juin je quitte tout ça. Plus de fac, plus de cours soporifiques, plus de profs inintéressants. Mais avant la fin, je dois tenir douze semaines dans cet enfer. Et pour arranger les choses -ironiquement parlant -, ma chou n'est pas avec moi. En bonne élève, elle continue la deuxième année. C'était tellement bizarre d'aller à la fac sans elle...
Mêmes cours que l'année dernière, mêmes profs, mêmes diapos. Plus d'une centaine de têtes que je connais pas. J'ai enclenché le mode "robot", celui qui me dicte la règle d'or d'une vie monotone : métro, boulot, dodo. Je déteste cette routine, elle me donne encore plus le temps de penser à LUI. Oui, je suis lamentablement pathétique. Je n'ai plus de nouvelles, ça fait des semaines que je ne l'ai pas vu. Tout ce que je sais, c'est ce que Chou me raconte. Son nouveau boulot, leur projet d'appart, les réunions de famille. Plus je l'écoute parler et plus mon coeur de fendille. J'aimerai tant pouvoir lui dire qu'elle a une chance incroyable de partager sa vie avec un homme aussi merveilleux, que je donnerai n'importe quoi pour être sa place et que je ne supporte pas de l'entendre se plaindre quand IL ne veut pas réaliser ses quatre volontés. Bref, c'est pas important. Tout ça pour dire qu'IL me manque désespérément, je pense à lui à chaque seconde. Cela parait peut-être exagéré mais croyez-moi, c'est la stricte vérité. Il est dans tous mes gestes, toutes mes actions, dans chacun de mes mots. Je me lève en pensant à lui et quand je me couche, c'est encore à lui que je pense.
Un soir, j'en ai eu marre d'attendre un message de lui qui n'arrivera sûrement jamais. J'ai balancé mon téléphone dans un coin de ma chambre et je me suis inscrite sur un site de rencontre. Très mauvaise idée !! J'ai échangé quelques messages avec un garçon qui m'avait l'air ma foi très gentil mais incroyablement collant. Après une vingtaine de messages sans réponses, je crois qu'il a compris que je n'étais vraiment pas prête pour ce genre de relation fusionnelle. Et moi aussi, par la même occasion. Je me suis désinscrite une semaine après. Mon corps et ma tête ne sont absolument pas prêts à vivre une nouvelle histoire. Et puis merde ! C'est LUI que je veux. *Sanglots pathétiquement tragiques*
Il n'a pas lu ma lettre. Je n'ai pas eu le courage de lui donner. Sans le vouloir, il est en train de me détruire peu à peu. J'aimerai m'endormir et ne plus jamais me réveiller. Et puis, je pense à ma famille, à mon projet professionnel qui me tient tant à coeur et je me dis qu'une simple perte de mémoire serait bien plus efficace. Je ne veux pas l'oublier, pas lui. Je veux juste oublier que je suis irrémédiablement folle amoureuse de LUI...
-Sweet-lullaby, ombre de l'ombre de soi-même-
