Ce soir, je n'ai pas envie d'écrire de grandes proses. Ma vie se résume en quelques mots. Hier, il m'a annoncé que tout était fini, il ne rentre pas. Son beau-père viendra récupérer ses affaires mardi, avec lui, et ils reprendront la route de nuit. Je ne serai pas là. J'ai fermé ce livre, rangé dans un coin de la bibliothèque. Je me sens plus légère, comme si je retrouvais enfin une liberté perdue en 6 mois de vie commune. Retour à une vie "normale", plus besoin de mentir pour aller boire un verre avec des amis, plus besoin de faire semblant d'approuver des choix qui ne me correspondent pas et j'en passe. Pourtant, me retrouver seule dans cette chambre me fait peur ...
J'ai perdu l'homme avec qui je vivais et je perds peu à peu l'homme que j'aime. Vacances oblige, IL passe tout son temps avec elle. Il me manque terriblement. Trouver la force de mettre un terme à tout ça me parait encore difficilement surmontable. Pourtant, ce serait la meilleure des solutions.
Bonnes fêtes à tous, en espérant qu'elles soient plus joyeuses que les miennes.
J'ai perdu l'homme avec qui je vivais et je perds peu à peu l'homme que j'aime. Vacances oblige, IL passe tout son temps avec elle. Il me manque terriblement. Trouver la force de mettre un terme à tout ça me parait encore difficilement surmontable. Pourtant, ce serait la meilleure des solutions.
Bonnes fêtes à tous, en espérant qu'elles soient plus joyeuses que les miennes.
Lily
J'aimerais pouvoir de raconter mon expérience de A à Z mais cela serait trop long. Personnellement, j'ai beaucoup souffert dans cette période, beaucoup de larmes, de solitude, de manque mais aussi beaucoup trop d'espoir. Trop souvent que je suis retrouvée face contre terre, confrontée à la réalité qui ne me satisfaisait pas assez. On essaye de se mettre des limites, de poser les règles du jeu mais très vite elles sont toutes transgressées car la passion est plus forte et que l'on aime tellement sentir son cœur battre si fort et rêver du jour on prendra SA place. Finalement, je me suis lassée avant que cela arrive et je ne sais même pas si finalement cela dure encore aujourd'hui. Les contacts sont impossibles sans quoi la rechute est éventuelle ou les relations trop ambigües pour vivre légitimement.
Ce que je sais, c'est que, malgré tout, j'en garde un bon souvenir, les larmes ont séchés et je sais qu'on gardera ce lien si particulier qui nous aura unis pendant cette période. Même si la passion a disparu, je l'aime encore d'une certaine manière. Je sais que le jour où je lui reparle ou le revois, mon cœur va transpercé ma peau. Parfois, je ressens encore le besoin et l'envie de lui parler mais la vie reprend vite ses droits et lui reprend sa place dans un recoin de ma tête et de mon cœur.
Aujourd'hui je distingue l'Amour passionnel que j'ai vécu avec lui de l'Amour véritable que je vis aujourd'hui. Avec du recul, je ne pense pas qu'il aurait pu m'apporter ce dont j'attendais vraiment d'un Homme ; il ne m'aurait peut être même pas supporter au quotidien. Je me suis libérée de ses griffes et de sa domination au sens propre comme au sens figuré. Je me suis rendu compte qu'il exerçait sur moi une domination qui, après coup, ne me convenait pas car au quotidien, je ne suis pas ce genre de femme ! Il a fait de moi une fille chétive que je n'étais pas. Il avait une emprise sur moi.
Je faisait de grand projet d'avenir en secret mais je me rend compte qu'au final, je ne sais même pas si j'aurais pu compter sur lui comme ca doit être le cas dans un couple puisqu'il était sans cesse absent. M'aurait-il combler comme un mari pourrait combler sa femme ? Franchement, j'ai des doutes ... Je voudrais qu'il voit aujourd'hui la femme que je suis devenue, car j'avais l'impression qu'il ne me voyait pas tel que j'étais. Aujourd'hui j'avance, je vis de belles choses, je ne suis plus soumise et à disposition.
C'est bien beau la passion mais pour moi ce n'est pas ça l'Amour. C'est bien de le vivre au moins de fois dans sa vie mais pour moi un amour passionnel a toujours une fin !